Não havendo notícias relevantes...cá vão umas anedotas curtas.

Um tipo de Algaça muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:

- Não sei se ouvi se ela está *odida dos ovários ou se *ode com vários.
Uma formiga a passar a linha do comboio em Serpins entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se *oda, se descarrilar, descarrilou . . .


Um tipo da Risca Silva chega a casa e encontra um amigo com a sua mulher na sua própria cama.

Pega na pistola e mata-o imediatamente com 2 tiros.
A mulher irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem ter nenhum amigo!...


Um tipo da Venda Nova chega à beira de uma tipa de Alveite e diz:

- Estás afim de uma Keka mágica?
A tipa pergunta:
- Como é uma Keka mágica?
Ele diz: - É muito simples, dá-mos uma keka e depois tu desapareces.


No consultório, fim de tarde, o médico da Vendinha dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher que era do Vilar corre para casa e conta tudo ao homem. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o homem:

- Ah, Madalena, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!


O médico do Centro de Saude atende o velhinho milionário de S.Miguel que tinha
começado a usar um revolucionário aparelho de audição:

- Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.